孩子哭闹时很多家长这么做，真的对吗？

最近带娃在小区玩，说到孩子越来越大不好管，有个奶奶抢到了话头，开始和大家兴致勃勃地分享“经验”：

她说2岁半的孙子浩浩挺淘气的，好好说道理经常不管用，最近她找到了“治”他的方法：“不听话，我就把他关屋里！锁门！然后他就老实了。”

浩浩奶奶说的“锁门”，不是大门，而是让孩子独自待在家里的一个房间里，承诺不哭不闹了、或者求饶了才放他出来，“可管用了！就连我现在一说‘关屋里’，他都老实呢！知道怕我了。”老人家更得意了。

有几个年轻的妈妈也跟着附和，“就是啊，以前我们这代是关‘小黑屋’或者罚站，现在已经好多了，不能太严厉，但孩子做错了，也得得到教训啊！”

还有个和我说，“我知道，这个叫什么‘time-out’，冷静！暂停！”

Time-

out

“Time-out”本来是竞技比赛中“暂停”的意思，引申到育儿，是指当孩子在发脾气、行为不端、吵闹的时候，通过让孩子到某个房间静一静、或者让孩子对着一堵墙好好反思一下的方式，起到“中断和暂停”的效果，但是，time-out在执行中，往往容易走偏。

我就曾是其中一个。

在《宝贝，对不起，妈妈做错了》这篇文章里，我分享过自己的失败经验：小叶子1岁半的时候，有次要爬高拿零食，这个动作太危险，我制止了，她还是哭个不停、不达目的不罢休。

我决定停止讲道理，试试我刚学的“积极的暂停”，想着：

这比普通的暂停温和有爱多了，只不过是我去了客厅，孩子留在房间，没关门；只不过是我想和孩子各自冷静，让她意识到：我不生气了、你不哭了，我们才能往下心平气和地沟通。

但随后那僵持的4、5分钟，让我终身难忘。

我没等到一个冷静下来的孩子，反而让她越哭越凶，她可怜巴巴地看着我，我却故意回避和她眼神直接接触，也拒绝去房间抱抱她，一门心思“彼此暂停”！

终于，我暂停不下去了，孩子哭得太凄凉，仿佛我要抛弃她、不爱她一样！

最终，这次失败的“暂停”，让我开始认真地反思，自己到底错在了哪。我在文中也分享了，和美国正面管教高级导师Cheryl请教的经历。

我明白了，关于暂停，哪怕是“积极的”：

1、并不适用于3岁以下的孩子。

2、暂停的目的，是让孩子感觉变好，而不是变得更差。如果让孩子感觉更差了，那不是暂停，而是惩罚。

3、孩子或许会在“被暂停”后变乖、求饶、认错，但如果孩子并不理解什么是“暂停”，那只是他们求生存、想摆脱困境的策略而已，而不是真的反思和成长。

如果我们曾经有过被“罚站”、“面壁思过”、“关小黑屋”的经历就会懂得（如果没有，一个小小的角色扮演，就能体会得到），那是一种怎样的滋味：

在被大人推搡着进入一个封闭的空间、或是伫立在一道屏障前，孩子可能真正的反思吗？也许有，但更多的，是会恐惧、委屈以及抗拒，心想着， “妈妈好可怕！”“为什么要这样对我？”

之前看《妈妈是超人》，世界拳王邹市明的妻子冉莹颖，在处理两个孩子打架的时候、把他们关进“小黑屋”的做法，就引起了争议：有人力挺，更多人在质疑，这是不是一种变相的“惩罚”？

的确，视频里兄弟俩是被妈妈强行推进小房间的，孩子们没得选择；被关进小屋的瞬间，小儿子就哭了，一直站在门边撕心裂肺地哭着，不断地叫喊着“妈妈”；

冉莹颖却在门外和儿子们说，“你们不哭了不打了，就让你们出来。”

儿子们最终选择了听话，妈妈开门的一瞬间，哥哥还亲了弟弟一口，看起来是很“有爱”，但孩子们是真的懂得要彼此相爱，还是为了被放出来不得不做出这样的姿态呢？

后来有一次，邹市明和孩子练拳击不小心把孩子打出了鼻血，父子三人即便不情愿，也被冉莹颖送进了小屋。

我们不是不可以给孩子暂停，但是：

1、一定要让孩子准备好！要让孩子清楚地理解，“暂停”是怎么一回事，而且需要花时间训练。

这也是为什么要等到孩子至少3岁、甚至更大，因为这个时候的孩子，开始逐渐理解“因果关系”，更容易听懂大人的话。

这对我们来说也很考验，不仅要告诉孩子，什么叫“积极暂停”、怎么做，它不是惩罚而是帮助，而且内心也要这样想。

在孩子还没发脾气的时候，就要花时间反复地和孩子沟通，让孩子提前知道，当自己情绪不好、即将和家长发生冲突时，可以选择先去暂停，让自己感觉好起来，平复一些再来沟通。

2、要让孩子感觉变得更好，而且亲手参与布置。

“积极暂停角”的布置，也需要花时间，而且让孩子作为主力出主意和布置，比如说，孩子喜欢家里的什么位置？喜欢在那里布置些什么？

只要是能让孩子感觉好起来的东西，比如绘本、玩具、玩偶，都可以带过去，提前布置好，而且孩子平时就喜欢待在那、感觉会变得好的地方。

自从失败的暂停后，我还没有刻意在有冲突时，让孩子“积极暂停”过，但小叶子两岁多时，我就买了小帐篷，其实有点小私心，希望她喜欢这个“私密”空间，把这里当作“积极暂停角”，现在看来，是很可能呢！

3、孩子不满3岁时，我们是最好的示范者。

虽然不适合让不到3岁的孩子积极暂停，但我们在自己很难过的时候，和小一点的孩子说，“我需要去自己的特别的地方待几分钟，直到我感觉好起来。”也是可以的。

甚至我们可以邀请孩子，“你愿意和我一起去吗？”孩子最终会慢慢理解，哦，原来这就是“暂停角”，偷偷地说，我家的一处暂停角，在我的卫生间：）

回到我们教育孩子的初衷，其实都是为了孩子更好。

并不是只有简单粗暴的惩罚，才能让孩子明白道理，小黑屋和面壁思过，真的out了。爱才是更持久和强大的力量，更何况，孩子的很多行为是适龄的，他们的情绪大脑要到25岁才成熟，哪那么容易就乖乖巧巧的呢？

但愿咱们的孩子，都不再经历这种痛苦，开开心心地长大！