强迫孩子表演危害大，家长快住手！

　　花蕾被人掰开观赏，这样的花，还好看吗？

　　有一次亲戚们聚会，我们到一位住得不远的亲戚家吃饭。饭后，因为很多亲戚好几年没见面，大家聊家常、聊童年，大人们聊得很兴奋，小孩们在一旁玩玩具也玩得很兴奋。

　　正当大家聊得热烈，忽然听见亲戚家的奶奶尖锐的嗓音在大喊：“哎呀，大家太无聊了，妞妞，来来来，给阿姨叔叔们跳一支芭蕾舞！我们的妞妞可是芭蕾公主呢，上个月还得了XXX奖……”

　　大家还没反应过来，这位奶奶就把电视的音量开到了很高，孩子接着便跳了起来。不过跳得真的好！结束时我由衷地想称赞一下妞妞，但孩子接下来的举动让我心里不是滋味。

　　音乐结束时，在场的另外一位亲戚的小女孩小妮妮，比跳芭蕾的妞妞小，她忘情地奔向前想抱抱妞妞姐姐，却被这位芭蕾小公主一脸不屑地推倒：你不懂芭蕾，我才不跟你抱！

　　摔得不重，但刚才还一脸陶醉的小妮妮满脸尴尬，我看着揪心，赶忙说：“来，宝贝，给阿姨抱抱，阿姨最喜欢可爱的小女生了！”小妮妮这才恢复了笑容。

　　虚荣的大人把孩子当工具，殊不知孩子也被自己的虚荣当成了工具。

　　温度足够时，花蕾自然会开

　　我想起了史蒂夫.兰兹伯格的一句话，他说，人类把战胜对手的虚荣心，有时候看得比探求真相更重要，所以总是忙着攀比、竞争。我们很多大人的行为，他们看似是在赞扬小孩，实质是为了满足自己虚荣的心理需求，他们因为这种心理需求过于强烈，而常常忘记了养育孩子本来的目的——是为了让孩子上进和变得更好。但是这些大人却又是最脆弱的敏感者，他们不愿意承认自己迫切地让孩子在他人面前表演是为了满足自己的虚荣，一旦当他们内心这根虚荣的毒刺被旁人触碰到，他们便会愤怒，以至于他们常常陷入错误的漩涡不能自拔。

　　所以，如果我们有让孩子在别人面前表演的强烈意愿、没实现便觉得吃亏那样的感觉，便要扪心自问一下——我这样做，真的是为了孩子好吗？孩子这样做之后，对他们的成长会有帮助还是有阻碍？春天的花蕾，当温度足够时，花朵便绽放。孩子们也是一样，当他们对自己有信心，他们便会自动在他人面前表演，就像漂亮的花朵让人观赏一样。但是，大人绝不能成为孩子”供人观赏“的怂恿者。

　　掰开花蕾，花朵已经不是原来的花朵

　　大人的怂恿，会给孩子传递了错误的信息——大人重视这个，我的行为也是为了赢得掌声！结果会给孩子带来什么呢？非常在意别人的目光、害怕出错和失败，滋生妒忌。就如卡尔·理查兹所言，这些人犯错时付出的成本也很高。即这些孩子遭遇失败时会更受伤，他们需要比同龄孩子更多的勇气才能爬起来。其实就跟”称赞孩子聪明“与”称赞孩子努力“带来的心理后果是一样的。一种是固定思维定势，另一种是成长思维定势。常常被大人们围着“鼓掌”一番的孩子，容易陷入固定思维定势——我已经很优秀/我要守住这份荣耀。最终，掰开花蕾，花朵已经不是原来的花朵，孩子已经不是原来的孩子，他们为别人而“活”了。

　　我有个朋友，她的儿子今年幼儿园大班。孩子在某天放学时，一看见妈妈就嚎啕大哭。这位妈妈很紧张，安慰了很久后，小男孩才说，他那本幼儿园手册上，当天领得的小红花才只有一朵。孩子的妈妈说：”一朵小红花也好呀，以后努力就能更多。“孩子听完又大哭，哭得几乎上气不接下气。妈妈问了老半天才知道，孩子的姥姥常常跟小区的老爷爷老奶奶们说，他每天能得10朵小红花……

　　花蕾自己不想过早绽放呢？

　　上面是一些孩子觉得自己还不错，被怂恿表演的情形；但如果孩子觉得自己做得不好，而被大人强迫表演的呢？

　　美国心理学之父威廉.詹姆斯说，自尊的前提是感觉满意，并且表现满意。否则会得到反后果。英国足球明-星贝克汉姆的一个儿子，有一次跟自己的爸爸说：”爸爸，我不想当足球运动员，因为别人总拿我和你比较，我感到透不过气……“不够自信或自己感觉还不够优秀的孩子，会因为大人要求自己在他人面前表演而感到紧张和压抑，对孩子们的自信是有害无益处的。即使他们硬着头皮上，但他们的动作和表情是生硬的，紧张感也常常导致糟糕的结果，他们的自信会被伤害，就好比一个努力冒尖的小芽被摁进了泥土。

　　所以，无论哪个家庭，要求孩子们在别人面前表演时，也最好自问一下：”孩子喜欢这样做吗？“

　　温度足够时，花蕾自然会开；掰开花蕾，花朵已经不是原来的花朵。尊重孩子，别让孩子成为“虚荣”的工具！