宠爱、溺爱，家长怎么把握这个度？

　　前几天有朋友问我，爱、宠爱和溺爱有什么区别？感觉有点分不清楚。解释这个问题之前，我先跟你们说件事情吧。有点悲惨。

　　是去年的事了。我公司附近有条小河，河不宽，但挺美，春天上下天光，冬天会结冰。

　　去年深冬，有个爸爸带孩子来河边钓鱼，他们在冰面上砸了个窟窿，把鱼竿支在岸边，孩子不过9岁，钓着钓着觉得有些无聊，想到冰面上去滑冰。爸爸便带着他向河中央滑去，但是还没滑几步，冰“咔”地一声裂了……

　　我公司的地点有些偏僻，附近来来往往的人不是很多，路人发现他们的时候，冰面上已经裂开了一个很大的窟窿，看起来有过挣扎，有过攀附，但是薄弱的冰不足以撑起一对父子的重量，最后爸爸不但没能救起儿子，自己也溺亡了。

　　很多人事后评论起来，惋惜的同时也都谴责那个爸爸，这么薄的冰能上去踩吗！孩子不懂事，你一个大人也没有安全意识吗？！

　　玩水的确是件挺危险的事，我是断然不敢一个人带月宝去游泳池的，只敢在那种室内的戏水馆扑腾两下。

　　有一年夏天，我带她去室内戏水馆，看到这样一个场景，一个三岁左右的小男孩，哭着喊着要进去玩水，姥姥和妈妈两个人便带他进去了。

　　馆内要求只能一名家长陪同，这个姥姥好说歹说一定要和外孙子一起进去。当时玩水的人不多，服务员便同意了。

　　进去后，妈妈和姥姥两个人把孩子放在一个鸭子形状的橡皮船上，推着孩子在水面上走，孩子皇上一样的往船上一坐，姥姥和妈妈左膀右臂地守护着。

　　后来孩子坐腻了，想下来玩水，但是妈妈和姥姥两个人一左一右拉着孩子的手不放。孩子倒是想玩什么，妈妈就让他玩什么，只是这两只手被两个大人揪着，我在旁边看起来，都觉得有些束缚感。不知道那孩子是否能尽兴？

　　不过，看到那孩子躺在橡皮鸭子上优哉游哉的样子，却让我想起我小时候老爸带我去游泳，有一次我看到旁边的孩子坐在救生圈上，让爸爸推着走，我便也要求坐在救生圈上。

　　我爸就把我抱上去。我躺在救生圈上，闭上眼，阳光晒在我的眼皮上，身体随水面上的微澜轻轻晃动，特别舒服，特别惬意，过了一会，我爸便对我说：下来吧，总这么躺着，就学不会游泳了。

　　我清楚地记得，我学游泳的时候，我爸用手托着我，又不给我力量，我只能依靠自己踩水往前划，但是每当我要下沉的时候，就感觉底下总有一双手能保护我，托我一把，所以也不至于特别害怕。

　　今天提到爱的话题，忽然想起这三件事，刚好可以解释这三种爱的区别。

　　什么是溺爱？

　　“溺爱”中有一个“溺”字，和溺水一样，里面带了些危险成分。不分青红皂白地依顺孩子，满足孩子，挺孩子，凡事以孩子为先，唯孩子独尊，本身就是件危险的事。

　　就像那对溺水的父子，孩子要到河中央去玩，但是爸爸却不判断下可行性，不给他讲明利害，不加制止，结果就酿成了惨剧。

　　还记得2015年网传一起“宝马女”事件，说一名时尚女子驾宝马桥车与路边一个修车师傅的自行车发生剐蹭，遂下车要求赔偿，后因师傅弄脏了她的衣服而破口大骂，并电联父母求援。

　　女子的父母赶到后，非但不规劝，反而帮着女儿辱骂并殴打修车师傅，要挟对方赔钱。恼羞成怒的修车师傅，以回去拿钱为名，抽离了十分钟，回来时手里拿了一把西瓜刀，三下两下结果了这一家三口。

　　无条件地纵容孩子，不是成全，而是陷害。孩子懵懂无知，不知深浅，为人父母总该教给孩子一些为人处世的道理，安身立命的准则，正一正身，修一修心，而不是让孩子由着自己的性子胡来。

　　孩子要吃糖，就让他想吃多少吃多少，但是长了虫牙，却是孩子自己受罪。

　　孩子不想上学，也由着他，想上就上不想上给点钱让他出去玩，但是若干年后孩子连个养活自己的本事都没有，是孩子自己吃苦。

　　孩子顶撞父母，顶撞长辈，目中无人，为我独尊，你不教育，最后社会会替你狠狠地教育他！

　　溺爱不是爱，而是作！让孩子由着自己的性子放肆疯长而不加管教，他早晚要吃亏，要碰壁，要堕入万劫不复的深渊。

　　宠爱和溺爱有点像，都是毫无节制的满足孩子。只不过宠爱比溺爱多了一些“糖”分。

　　被宠爱的孩子是泡在“蜜罐”里长大的，就像室内戏水场里那个被姥姥和妈妈全程陪护的孩子，看起来是绝对是幸福的，但是慢慢却会失去自我成长的能力。

　　我有一个同学，从小深得爷爷奶奶宠爱，她要一本书，爷爷给她买十本，她要一条裙子，奶奶给她买二十条。

　　上学时，她永远有最新款的手机，有最潮的名牌鞋。和她在一起，你会发现，原来人与人之间的差距可以那么大，你想要什么都需要亲手去创造，而有些人，伸一伸手，就什么都有了。

　　但是，这种境况在我们成年后发生了反转。

　　先是找工作，她因为各种嫌累、嫌远、嫌钱少而不停地换工作，最后实在找不到满意的干脆就在家啃老。后来是恋爱，她因为太娇气，太矫情和哪个男友都相处不到三个月，最后因为一次分手竟然还差点自杀。

　　那些被宠爱着长大的孩子，在年少时锦衣玉食，不沾风露，却无法挽救他成年时一身羸弱的身骨，经不起任何风雨，毫无抗打击能力，无法应对生活的种种。

　　360度无死角的守护，不是爱，是宠爱。每一个孩子都必须在缺憾中学会珍惜，在伤痛中学会坚韧，在探索中学会成长，在失去中学会争取。

　　不敢让孩子吃苦的父母，不可能是成功的父母，你只敢为他奉上生活的甘甜，实际上却是将困苦填满了他未来的岁月。

　　那到底什么才是爱孩子呢？

　　其实爱的方式有千千万万种，但是无论怎样说，怎样做，爱都应该是那样一双手，如同我们在学游泳时，托在我们身下的，或者环抱在我们周围的一双手。

　　那双手会在你快沉底的时候托你一下，也会在你跑偏的时候拉你一把。有那双手在，让你不至于感到害怕，但是有那双手在，也不会让你感觉能依赖，或不自由。

　　还是举个例子吧。

　　有一次我在超市看到一个孩子为了要一个飞机模型，坐在地上哭闹打滚。

　　这种情境，实在是不少见。一般情况下，家长会有两种选择，一种是说：“好好好，买买买，就这一次啊！”还有一种就是置之不理，任凭孩子怎样哭闹，都置之不理。

　　其实，这两种都不是爱的表现（虽然第二种挺管用）。

　　我就看到过一个妈妈，她半蹲下来，静静地看着哭闹不止的孩子。孩子刚开始哭得歇斯底里，但是看到妈妈没什么反应，哭声就小了下来。这时，妈妈对他说：“今天这玩具不能买，上次买完你看都没看就扔了……”这时孩子又开始哭，妈妈还继续看着他，直到他再次安静下来。

　　妈妈继续对他说，为什么这次不能给他买，并且要求他把已经有的那些玩具车整理好了，再买新的，而且只能买自己特别喜欢的，不能见什么要什么，把买买买当成一种习惯。

　　她还说：如果你想哭，可以继续哭会，我陪着你，但是这辆车今天不能买。

　　后来这个孩子并没有继续哭下去，而是你一言我一语地和妈妈协商起来，并保证自己回家一定收拾玩具。

　　玩具没有买，但是母子两人手牵着手走远的时候，场面很和谐，孩子也很愉快。

　　一个成功的家长，往往既能不失体面的护住自己的原则和底线，又能让孩子修正自己的行为，同时还能给孩子以希望，并指明努力的方向。

　　这本事，靠得未必是什么机智和手腕，却一定是出于对孩子一份恰到好处的爱。

　　恰到好处的爱，不会像溺爱一样逾矩，也不会像宠爱那样无度，它总是以孩子的成长为目的，教孩子做正确的事，指引孩子成为最好的自己。

　　养育孩子的过程，是一个麻烦不断滋生的过程，不过每一次麻烦出现，都是一个孩子和家长成长的契机。

　　下一次，先想想，爱会怎么做？