□汪艳

身处亲密关系中的人，最热衷的一件事就是想方设法地把对方改变成为自己属意的样子。往往经过多次尝试以后，会发现这是一个不可能的任务，于是就开始抑郁、低沉、失落，然后，很自然地逃避退缩、封闭自己或是重新寻找对的人的想法接踵而来。

然而，无论是退缩逃避还是重新找寻对的人，对于当事人而言，其实都无助于改善关系，甚至还会陷入强迫性重复之中——好像陷入魔咒，怎么也不对。

这世上没有天生就能与我们“对”上的人，我们也很难将他人的“不对”改成能与我们“对得上”。当期待别人的改变来迎合我们的需要时，就给了自己一个永远也不可能实现的期待、一个注定让自己失望的结局。

前几天和朋友们聊天，大家都在述说自己以及身边朋友在婚姻中的经历。有的是婚前没有任何期许，迫于父母压力匆匆结合，但婚后慢慢发现对方给自己的小惊喜，渐渐地开始有幸福感；有的是婚前一方对另一方充满崇拜和仰慕，但越过越发现真实的对方让自己渐渐失望，从仰慕、仰视到命令、呵斥、俯视，从充满期许到没有期待地凑合过；也有的婚后双方忍着各种不适彼此磨合、从期待对方改变到改造婚姻中的自己，最终找到合宜的相处方式；也有的花了很多年的时间才意识到对方身上的好，才开始学着去欣赏对方。

上面最后说的那一个“有的”，就是我自己。

和老公这么多年相处，我才意识到他给了我一个无比宽松的环境：当初我想从单位退下来自己干，他鼓励；我想学心理学，他支持；我教育孩子，他不言不语保持中立；我把他给我的礼物转赠他人，他没意见；我无论怎样处理亲友间的礼尚往来，他都说好；家里装修，他让我随己意尽情发挥，留下搞不定的事情丢给他；我喊着不想烧饭出去吃，他积极找餐馆……

反观我：限制他打牌、不满他出差衣物不够就随便买、讨厌他总是抱着手机网上麻将、抱怨他眼神不好、议论他的亲戚朋友、嫌他炒菜盐味太重、为他偶有的爽约、不按事先排定的计划运作而心生不满……我对他要求很多，而他对我几乎没有要求——这么强烈的对比，我花了二十年才觉察到。

若不是我近年来不断将眼光从看别人的不足、不满上收回来，开始注重自我觉察、自我改变，也许我依然躺在自己对别人的要求中充满怨愤。我不单单看到老公对我的包容，我也看到老爸为了不让我在大热天来回奔波给他买菜决定以后吃社区食堂；我听见一贯对食物挑剔的小孩说出“大热天烧饭，越简单越好”的话来；我留意到以前那个不怎么动手的亲戚的孩子现在成为单位的修缮大拿；我听闻身患重疾的友人新近开始乐观积极地锻炼；我注意到婚姻失败的友人勉力用自己的写作、视频分享激励他人的话语、进行自我疗愈……

有很多看见，还很稚嫩，也称不上什么重大的改变，但是，这些看见一点点地让我振奋和感动。

培养自己发现“对”的眼光、专注于先去发现已有的“对”、发现美好的视角才能渐渐在自己身体里生根发芽，这是成为“对”的人的第一步。

谨守自己的口舌不去评判他人的对错，专注于自己的抱持和付出，以身作则地调整自己、成为别人生命中“对”的人，这是第二步。

很多情形下，只有我们自己成为那个对的人，身边的人才会自然地随着我们的“对”而调整与我们步调一致。无论是亲密关系、还是其他人际关系，不要给对方设定“对错”，而是专注于在关系中发掘已有的“对”、专注于对自己的抱持和付出。也许麻木如我这样的人需要几十年的时间去发现“对”，但即便姗姗来迟，“对”迟早会被发现，并且由此会生发出更多的“对”来。